Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[Konstantin_Kot]

Наткнулся на книжку "Откуда берутся дети" советских времен. Картинки сопровождаются коментами современных пользователей инета...

Ну, хоть пару цитат приведите - ссылку удалили, а любопытно.

В книге 32 страницы, весь процесс описан, каждая страница комментируется. Из контекста не вырвать. Кому интересно, пишите в личку. Сброшу на эл. почту файл.

[Wowan]

Я через поисковик нашел. Вот одна из страничек.

Один из комментариев к странице: Дорогая, давай приступим к севу!

[Konstantin_Kot]

Да, оно самое, там вначале обыгрывается сантехническая тема

Рисунок1.jpg

комментарии:
да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!!
А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

А солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)

а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька... Ну или член.

ФАЛЛОС!!!!!!!
Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом)))))))) наэрна кот повесился по этим же причинам.....

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно.

судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"

Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно.

P.S. Прошу прощения за ненормативную лексику в комментариях. Но, как говорится, "из песни слов не выкинешь".

[ЛюЛю]

- как мне изменить жизнь?
- перестань платить за интернет.

: – Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.


Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!



- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.





.
.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Встречаются два фотографа. – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая? – Ну это как свет выставить…

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

[ЛюЛю]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Кондуктор в трамвае.

Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя - вниз.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.





.
.
Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

- Если бы ты стал овцой, ты бы занялся сексом с овцой, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..

Первая брачная ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу...

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

[ЛюЛю]

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

[Дмитрий]

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

И такое тоже бывает)))

[КИВлад]

Так вот на основании каких исследований учёные твердят о глобальном потеплении.

[Виктор Жук]

Красота спасёт мир.
Красота требует жертв.
Вывод: красота спасёт мир от перенаселения?

[Виктор Жук]

Вот вам пример того, как перестановка букв переворачивает смысл высказывания:
"О спирт, ты - мор!"

[ilvi]

:

[Дмитрий]

ilvi



такого вроде у нас нет :

[Виктор Жук]

Полиция города Мухоморска арестовала гр-на Сидорова на 15 суток за мелкое хулиганство: он загорал в трусах на нудистском пляже.

[юрий1]

А вдруг и правда настанут такие времена.

[Wowan]

А вдруг и правда настанут такие времена.

Это - как в парандже в банк войти.

[Konstantin_Kot]

Современный язык
- Здарова.
— Преаед.
— Каа деал?
— Се лелаешт?
— Нормльно, а ыт?
— Раобаю.
— А мен хлуахпу пдорила.
— Сдаюсь… что?

[Дмитрий]

phpBB [media]

[Wowan]

Этот клип должен идти в паре с предыдущим!

phpBB [media]

[vit79]

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Мереют,42 мал, 43 мал, 44 размер тоже мал. Купили 45размер обуви,вроде нормально. Жена спрашивает - Почему у тебя такая нога большая? Муж отвечает - Понимаешь,я в деревне вырос, всё время босиком бегал,вот нога и большая. Жена бубнит под нос - Лучше б ты без трусов бегал.

[Виктор Жук]

- Дорогой, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!